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私自身の１番最初の記憶をたどると、もう弟が既に生まれていた。
まるで私が生まれた時から、弟が居たような感覚なのだ。
私が生まれて1年くらいは、母を独占出来ていたはずだけど、私はそれを全く覚えていない・・・
私は母にたくさん抱っこしてもらったり、いっぱい甘えさせてもらえた時間が
すごく短すぎたのでは？って今でも感じている。
小さかった私は、大好きなお母さんを困らせたりしたくない。
邪魔にならないようにしたくない。
あなたに私のことを褒めて欲しい。
認めてもらいたい。
色んな気持ちを抱えて我慢していたのを思い出しました。
小さかった私の叫び
「おねえちゃんなんかなりたくなかった！弟ばっかり甘えててズルい！！私ももっと甘えたい！」
「お母さん、甲高い声で怒鳴らないで！怖い顔しないで！怖いから何も言えなくなる…」
「どうして私の名前を呼ぶ時、間違えて弟の名前を呼んだりするの？ひどい。傷ついたよ。」
「本当は私のことなんかどうだっていいんでしょ？私のことをちゃんと見てよ…寂しくて悲しくてたまらない…辛い…」
幼いうちから お姉ちゃんとして「良い子」としてふるまわないと、あなたに怒られる。
困った表情をされる。
それはすごく悲しくて、怖かった。
あなたに褒められたり、注目されるには、あなたの気持ちや意向をくみ取って行動しないといけない。
…そう考えるようになりました。
小さかった私は、言葉にして表現する術を持ち合わせていませんでした。
あなたに自分の気持ちや考えを伝えることよりも、
嫌われてしまうことの方が何よりも恐ろしかったのです。
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