寂しさ

※2021/06/26 16:25 加筆修正済

唐突だけど、去った20代をふりかえる。

周りに人はたくさん居ても、どうしようもなく寂しさを抱えていた。そんななか幸いなことに、私の悩みを聴いてくれる人の存在に何度も救われてやってこられた。

気心知れた人に話して、吐き出して、一時的に寂しさは薄らぐけど、また寂しいと共に過ごす時間はやってくる。頼れる人がいない、打ち明けられる人と時間が合わない瞬間がある。聴いてもらえない日は部屋で1人泣くか、寂しさを紛らわすために何か好きなことに没頭してやり過ごすしかない。

んがしかし、メンがヘラると通常版のやり方ではどうにもならなくなってくる。苦しくて気が狂いそうになる。寂しさに囚われて解消しようと変に頑張ってしまうと、誰でもいいからと下手に出会いを求めたり、お酒を飲む量が日に日に増えて、度々やらかして迷惑をかけたこともあった。

結局、時間をかけて自分と向き合っていかなければならない。mustって好きじゃないのに、つい ｢〜せねばならない｣って表現になってしまいうんざりする。だが、これまで浮き沈みを繰り返してきて思うのは ｢あ〜やっぱやるしかないのね｣ って考えを改めた。

己の寂しさを含めた様々な感情との付き合い方を、誰も教えてはくれなかった。人のやり方を実際に自分も試したけど、あまり上手くはいかなかった。

自分に合う方法は何か？考えていく必要があった。それから、色んな本を読んで視野を広げたり、言葉に助けられたことがたくさんあった。

どんな感情も自分という人間を教えてくれるツールの1つだ。耐え難いネガティブな感情は、完全に消すことは出来ないけど、それらを少し小さくしたり、軽くすることは可能だと思う。

時間が解決してくれることがある。何か起きた瞬間は圧倒されてヘロヘロになるけど、感情も波があるので、少しずつ穏やかになっていくことを体感してみる。

不安や寂しい等を一旦脇に置くとか、見て見ぬふりをするって難しいけど、長時間それに注目してるとだんだん苛まれてものすごく疲れてしまう。

なので、色んな感情を抱えながら、日々手や足を動かして目の前のことに取り組む訓練を行う。

上手くいかなくて元々なのだ。失敗してもまた何かに集中してみる。何かしながら食べるのをやめて、いつも以上に味わって食べてみる。掃除や洗濯物を畳んでみる。散歩に出かけて目に入る景色をぼーっと眺めてみたり、ストレッチや体操などで身体感覚に意識を向けたり、、呼吸に集中するとか、瞑想もいいと思う。何もやりたくない時はもう寝よう。

自分に合う方法を見つけるまでは、途方もなく長くて苦しくてやってられなくなる。休み休みでもいいから、また模索してみる。なんとなくコツが掴めてくると、少し生きやすくなりそうではある。

当時の自分に重なる人がいる。あの時、寂しさで押しつぶされそうになっていた私を、支えてくれた人達が居たように、私もその人に寄り添いたい気持ちになる。

でも、その人はその人であって｢私｣ではない。｢私｣は、支えてくれた人達のようにはなれないのだ。また自他との境界が曖昧になる。みんな出来るんだから私にだって出来るかもしれないって期待しちゃうと、大体後々きつくなる。

寄り添うって口では簡単に言えるけど、ずっと行動で示すことは本当に難しい。正直私もしんどい。関係を断つ程ではないけど、その人の為に｢私｣は存在していないし、｢私｣はずっと誰かの聞き役でいたくない。ひとりの時間を確保しないとやってられないからだ。

自分の良き理解者は｢私｣ではあるけど、たまには誰かに話を聴いてもらいたい。聴いてくれる人は少し増えたけど、もっとこう受け取ってよ！って人に求めすぎるのが悪い癖なんだけどさ。