配信が不定期になりつつある。やり始めは、自分のなかでヒートアップしてたものが落ち着いてきただけかもしれない。それもあるけど、毎日暑くてモチベーションが下がっているのとか、他の要因も重なっているんだと思う。
配信をやる際、言葉には気をつけていたはずが、先日自分の無知からやらかしてしまったことがあって、時折思い出して後悔してる。
謝罪しようにも、相手がそこまで気にしていないかもしれないし、わざわざ掘り返して伝えるべきか否か堂々巡りしている。ほんと、チキンだし豆腐メンタル過ぎる。
それから、なんとなく、二度とそういうことは無いように…相手を不快にしないように…嫌われないように……と、思考癖や昔の行動パターンのようなものがうずうずしてしまう。
どんなに気をつけたところで、嫌われてしまうのは仕方がないことだ。万人に好かれるのはまず無理だって頭ではわかってるんだけど、どうしてもゆらゆら揺れる。
オンライン上で人とつながることが増えてきて楽しくなったのは本当だし、少し疲れが出てきたのも本当だ。誰かのせいとかじゃなくて、人に対する免疫？や耐性みたいなものが落ちている私に原因がある。
なので、めんどくさい人や乱暴そうな人、敵になりそうな人とは関わりたくないなと自分のことを棚に上げながら思っている。
めんどくさくなった時のストレス対処や、どう行動するかと考えたり直面してしまった時のことを思うとしんどい。向き合わずに回避してしまいそうな気がする。そしたら関係構築どころではないから、少しは踏ん張れと自分に言いたくなる。
人と一緒に過ごしたり、つながることは楽しいだけじゃない。色んな人のやりとりを、聴いたり眺めるだけでも充分でまあいいかって思ったりもする。
そしたらそしたで、自分の語れなさや動けなさについてはどうしていこうか。
自分だけに我慢を強いるのはあまりよろしくないが、この前色々あって「語ることが暴力になる」面があることを知った。なんとなく私にも思い当たる節があったからか、余計に怖がったり慎重になっているのかもしれない。
終始、世間話や当たり障りのない話をしていればいいのかもしれないけど、たまには誰かと深くて濃い話もしたい。
生きづらいと言っても、私のそれを証明するものや確かなものがない。私は何にもなれていないし、どこに属してるわけでもない不安定な状態だ。
グレーな状態であるが故に、名前や立ち位置をものすごく欲していた私は、アダルトチルドレン(AC)やHSPを知ることでかなり救われた。
また、ひきこもりに関する情報を収集していくうちに、自分のなかのしんどさを言語化してもらえたみたいで癒されてきた。
多種多様なしんどさや苦しさがあることを知ったからこそ、わかったような言い方をしたくないし、それらを語ることの取り扱いに注意していく必要があると考える。
今日もまとまりのない文章になっている。集中しにくいし、何かと眠い。日々の暑さやホルモンバランスのせいにしよう。
