先日身内に不幸があって、ナーバスになっている。
「故人が偉大な人だったから盛大に式をやって送りたい」と親戚が語っていたそうだ。
故人への尊敬の念や想いを否定するつもりじゃないけど、まだ緊急事態宣言が続いているこの時期に、何故大きな葬式をやろうとするのか理解に苦しむ。
もしクラスターが発生したらどうするのだろうか。家族が１人参加するので正直穏やかでいられない。決してご遺族にそんなこと直接言わないけど、心の中では愚痴りたくなる。
ついつい嫌でも想像してしまう、、自分の家族が誰か居なくなってしまった世界を。
生活が一変してしまうのが怖い。起きてもいないことをぐるぐると妄想が止まらない。そんななか嫌なものを目にしてしまい更に辛くなっている。嫌いな人のこと全て忘れてしまえば執着はなくなって少しは生きやすくなるのかな。
もうなんか、生きてたってしんどいだけ。これまでもそうだったし、これからもきっとあまりいいことないなって思う。
人並みに生きれないのが悔しい。普通と逸脱してる気がする。てか、もう前々からずれてる。
個性的でおもしろくありたかったけど、今はあまりそう思えない。自信がないのだ。
PMSも重なってるから感情がとにかく乱れがち・・・不安が大きくなってくると色々めんどくさくなってしにたくなる臆病者な私です。
とりあえず生活や環境が変わっても、私は全く何も出来ない人間じゃない。調べてノウハウを吸収することだってできる、、ちょっと持久力がないのが欠点だけど。
だからそんな焦らないでいいんだけど、周りに何も出来ない人だとか、こいつ馬鹿だなって思われるのは心底嫌なんだ。
内心、腸が煮えくり返ってどうにかなりそうな程悔しくてたまらなくなる。
自分の無意識を反映したものが、父親と罵り合う夢となって現れた。胸がわさわさするくらいの余韻が残っていて気持ち悪い。出勤前のどん鬱な感じと似た朝を迎えている。
