久しぶりのブログなのに、今日はなんか色々吐き出したくなりました。読んでるだけで、不快に感じるかもしれません。ご容赦ください。
行きつけの歯医者がつぶれて、もう1年以上は経ったのかもしれない。そろそろ、歯のメンテナンスした方がいいかな等、色々気になる点があるから、もういい加減自分に合った歯医者を探さねばならない。
痛くなってからだと遅いのは重々わかっているんだけど、会いたくない同級生の数名がほとんど歯科衛生士の職に就いてるのを知っているので、いつどこで遭遇するのかと予期不安が巡って結局何も動けずにいる。いや、もしかしたら地元にいないかもしれないし、辞めているのかもしれない。なんとも言えない。
保険証を提示する際に、色々わかってしまうのが怖い。親の扶養受けてるとか、無職だとか…(一応ちまちまと在宅業務やってはいるけど)どう思われてるのかわからないから怖い。これが1番ネックになってるんだと思う。
とりあえず、近隣の歯医者の情報収集くらいは出来るのだけど、それすらも億劫で長らく見送っている。
先日、本当は子宮頸がんの検診もあったんだけどこれも先延ばし状態である。当日になると行きたくなくなるのモヤモヤするし、しんどい。
検診受けたのは3年前だったが、昨年見送ってしまった故、そろそろ行かなきゃなんだが…ただただめんどくさい。まあとりあえず、まだ行く機会ありそうだからなんとかしたい。
マスクはつけているから、待ってたり移動しても私だってバレることはないけど、名前で呼ばれるのが嫌すぎる。いや、もしかしたら番号で呼ばれるのかな？わからない。前は確か名字で呼ばれた気がする。ただでさえ、珍しい名前なのですごく嫌だ。
生理不順のことも気になってはいる。命の母ホワイト飲んでても、あまり意味ないような気がしてきた。婦人科行ってみようか悩むけど、だいたい産婦人科も一緒だから、ただでさえ幸せムードにやられそうで辛い。病院行く前なのに既にきつい。
病院行こうにも、歯医者にしろ、親のお金を使わないといけない自分が情けなくなる・・・。こういう時、ふっと消えたくなる。死にたいとは少し違う。もう何もかもめんどくさい。他の人ならサラッとこなせることが、自分には出来てなくて嫌だ。
なんかこれ、セルフネグレクトへの入口に立っているように思えた。PMSだからなのかな、、今日はひどく重ための文章になってしまいました。最近とにかく眠くて、イライラして、ちょっとした事が気になってしまう。こういう時こそ文字にして吐き出さないと、負のスパイラルにのまれてしまう。
