お盆になると、親戚やお客さんがぼちぼちやってくる予定だ。私が鬱々になるイベントのなかの１つである。
たくさん来客がある訳ではないから、大家族のところは本当に大変だろうなぁ思う。特に、台所を仕切る人や女性には同情する。
昨日母が「ガラス汚いからキレイにしなきゃね」と言い出した。私はこの時丁度空腹だったこともあり、その一言で余計イライラとめんどくさいがMAXになった。
イライラはぶつけなかったけど「明日でよくない？」と返した。やる気がないめんどくさい思いは伝わってしまっただろう。
今朝ついつい二度寝しちゃって、うわぁ〜めんどくさい〜思いつつも、無理矢理身体を起こした。
母はもう既に掃除に取り掛かっていた。父は畑に行ってしまったようだ。
「こういう力仕事はやって欲しいのに…男の癖に…」と、母は父の愚痴をぶつくさ言っている。確かにそう思うが私に言われてもって感じだ。父に直接言ってと返した。
確かに、うちの男共は頼りにならない。弟は仕事休みでまだグースカ寝ていた。
「男たちに色々やらせたりお願いしない私らが悪い」と言われたら、なんでこちらが色々口に出してお願いしないとやってくれないんだろうって憤りを感じる。でも確かに、言葉にして伝えないとわからないんだろうけど……。
ホースを出して、水をバッシャア〜ガラスにかけまくる。先日の雨嵐で、ガラスはだいぶ汚れていた。あとイッヌの抜け毛でえらいことになっていた。やっつけで玄関先と窓ガラスをキレイにした。
私は何事もやり始めるまでは遅いけど、集中していくにつれて、だんだん作業に夢中になってくる。
汗びっしょりになると、もうどうでもよくなってくるから色々はかどる。この際あれもこれもやってしまえと、麦茶休憩しつつ、洗濯機もフル稼働させる。
なかなか上手くいかないこともあるけど、なんだかんだ言って、気分はどんなでもやれることはあるんだ。目的本位の行動を増やしていくと、それをやり遂げた達成感は気持ちいい。自分超がんばった。えらい。洗濯物もガシガシ干せた。
あと、激混みのスーパーで買い出しにも行ってきた。入ってすぐ「もう帰りたい…」ってなったけどなんとかやり終えた。子どもの大声に、割り込みしてくるばあちゃんに、、色々疲れた。
私は何年か前から、来客対応を一切やらなくなった。父方の親戚と会うことも拒絶している。家族がそれを受け入れてくれているのはありがたい。
とりあえず、買い出しや皿洗ったり等の後片付けや雑務は、率先してやるようにはしている。
「今何してるの？どこで働いてるの？結婚の予定は？」などなど、
血が繋がっているだけの赤の他人と変わらない人達に、どうして自分の近況報告や雑談をしないといけないのか？うんざりしてくる。あと親戚の近況などどうでもいいし、興味が無いのだ。
子どもの頃は、お盆とかまあまあ楽しかったけど、今はほんとどうでもいい。会いたくない人には会いたくないってなる。
親戚やいとこと仲良くしている所(外からはそう見えるだけかも)や、集まって楽しそうにワイワイ出来る人達は羨ましいと感じるし、ただただすごいって尊敬する。
たまにしか会わないとなると、人見知りが加速する。最低限の挨拶と愛想良くすれば大抵なんとかなるけど、それをやるのすら嫌だ。
何故愛想良くせねばならんのだ。長居しないでとっとと早く帰れよって、いつも思っている。
またいずれ会わなきゃならん時がくるだろうし避けられないのは頭ではわかっている。想像するだけでもしんどい。
