元彼が結婚して子どもが生まれていたことを知ったのは数ヶ月前のことだ。結婚、子ども...ダブルできた。思っていた以上にショックだったから、移動中の車内で大泣きしたことがあった。私だけが、彼のことをまだ好きでいる事実がむかつく。悲しい。
Instagramを退会して、あれから数ヶ月経った。今度はFacebookの友達つながりでまた見てしまってモヤモヤしている。泣きまではしなかったけど、久しぶりに私だけが置いていかれているような感覚がズーンときた。勢いでログアウトした。
忘れられない人というのは、ものすごく厄介だ。その人の隣に居るのが私だったら良かったなぁとか、この人の子どもを生んでみたかったとか何度も思った。これは苦しい。いつまで執着しているんだろうって呆れてしまう。
けど、結婚して家族が出来ても、自分はいずれ破綻していただろう。自分だけでよかった...パートナーや子どもを振り回したり、負担がいくよりかは、ひとりで迷走しているのがまだマシかって考えもした。
昔ブロックされたことが許せないって気持ちと、嫌われて拒絶されても仕方ないなって思いがいまだに混在してる。
長らく付き合ってきても、縁が切れればこんなもんかってね。やっぱ許せないのだな。自分のしたこと棚にあげてグチグチ言いがち.......あぁ闇が深い。
結婚したからって、家族が出来たからって、永遠の幸せをつかみとれるわけじゃない。てかそんな確かなものはないように思う。今の自分を正当化したくて色々考える。
周りと競いながらライフステージに進むもんじゃないのはわかる。独身であるのは恥ずべきことじゃない。ただただ羨ましい...。
以前は、アラサーくらいで結婚出来るかなと思ってただけに、ふとした時にガクッとくるというか...落ち込んでしまう。うーん、揺れるよね。
最近では、寝たらモヤモヤがリセットされてフラットに戻るのが早くなった。断酒したり、やること増えて少し忙しくしてるのが功を奏してる。暇じゃないのは色々ありがたい。
ひとりで生きていくさ、ひとりでなにが悪い！精神も少なからずある。
昨日ドキュメント72時間で小さな結婚式やってた。幸せオーラただよう新婚さん達を見てたら、嫉妬狂いの自分が不思議と癒されたのだ。新婚さんいらっしゃい見たら虫酸が走るけど。
パートナー見つかれば楽しいだろうなって思った... 揺れるよね～。
