疲れました。色んなことに疲れてしまったので細分化していきたい。
まず、自分の好きな人や仲の良い人がどんどん交友関係を広めていっているのを眺めるだけでしんどい。素直に喜んだり「良かったね」って思えないことが増えてきた。嫉妬や寂しさが邪魔をしている。口にしないだけで、内心ずっとステルス嫉妬状態でいることが増えてきた。
誰でもそうだ。みんな誰かの友達のなかの１人だ。私もそう。
私は好きな人の友達のなかの１人だと嫌でも再認識させられる場面に遭遇すると、何とも言い難い虚しさのようなものを感じる。調子の波が激しい時ほど拗らせる。
じゃあ友達たくさん作ればいいじゃんと自問自答するけど、人の好き嫌いが激しいから厄介だ。ていうか、狭くて深い交流がいいとか言いながら、友達多い人を見ると無性にうらやましくて腹立たしさを感じる。矛盾しているけど、この矛盾が自分を表している。
それでも自分なりになんとか立ち振る舞ってみる。あいさつ交わしたり、一時的なやりとりはするけど、後になってから思ってもいないことや社交辞令を言ってしまったと自己嫌悪に陥る。社交辞令あんまり好きじゃないくせに、自分もよくやってしまってるとわかるとほんとに嫌だ。
それから、日程調整で会話がかみ合わない人にイライラして疲れた。
「都合のいい日時を教えてください」「あなたに合わせます」って連絡を入れたのに、何時から何時までとか大体の目安を指定してこないし、問いかけたことへの答えが全然返ってこない。
あなたは予定を合わせる気があるのですか？と疑問符しか頭に浮かばなかったし、かなりイライラした。やりましょう♪とか調子のいいことを言いながら、結局やらない方向でいいんですねって。そうメッセージ送るのもだるくなって、スタンプだけ送った。
もうこの方と絡むのは今後控えようと心に決めた。てか、もう既にだるすぎる。
なんとか予定をクリアしたら、その後は適当に忙しいとか体調悪いとか誤魔化して、個人的にやりとりするのも避けようと決めた。あなたと私は似てると仰っていたけど、私はあなたと全く似てないと思うし、波長が合わないって何度か思ってる。
そんでもって、私とやりとりしていて心を許してくださっているのか、慣れてきたからなのか、なんとなく接し方が変わってきた。親密になるとそうなるのか知らんけど、こちらを小馬鹿にしてるような発言をするから、内心「は？」と思っている。
あちらはそんなつもり全くないんだろうが、どうしても馬鹿にされたような気がしてならない。言葉のチョイスで私がいちいち腹を立てていることに相手は全く気付いていないだろう。
とりあえずもう無理って感じになってきてる。約束を控えているけど、もうドタキャンしてしまおうか…そんな寸前まできている。当日どうなることやら。めんどくさい。
私は、表と裏がある人間だ。どんどん言いたいことを言えばスッキリするだろうけど、言うことでどんな変化が生まれるのかそれが怖い。裏を出さないようにしていると、自分の中で燻らせて発散が上手くいかない。
心を許せる話し相手を見つけたけど、私以外の交友関係で楽しそうにしているのを見ると、話を打ち明ける気持ちすら失せてしまう。そんでもって、1人で勝手に幻滅する。やっぱりあなたも私のことなんかどうでもよくて、他の人達と楽しくしてる方がいいんですね。これまで出会ってきた人もそうでした。結局あなたもその人達と一緒ですねって誤った自己解決みたいな思考に行きつく。
いい大人が拗ねてます。
