ふりかえれば、異変はもっと前から感じていたはずだ。
本格的につまづき始めたのは、新社会人として働くようになったとき。
学校生活は、ごまかしごまかしで、なんとか乗り越えられたのだけど、仕事するなかで、ストレスに上手く対処出来ず、
職場の人間関係で行き詰まる等、不適応の状態が度々起こるようになっていった。
とにかく朝がくるのが辛い。
起きるのが億劫、出勤しなきゃいけないのに身体が鉛のように重たい。
抑うつ状態のなかで、仕事を自己都合退職、、
新たに務めた仕事をしながら、なんとか念願の資格をGET出来た。
自分が希望する職種に転職出来たものの、また新社会人の時と同じように休みがちになる事が増えていった、、
心療内科を受診。
そういや、新社会人の時もお世話になっていたので、２度目になる。
初めは社交不安障害だったと思う。
２度目はうつ病の診断を受けました。
一時期、服薬しながら勤務は続けたものの、不本意ながら退職する事になってしまった。
失業手当をもらえたのですが、当時の自分は、早く再就職したくて、たまらず焦っていた。
仕事に就いては辞めて、、それを繰り返していくようになった。
それと同時進行で、自分の症状を改善させようと、様々なセラピーを受けてみたり、
良い兆しが見えそうになったり、また同じパターンで停滞したり…
どうして、自分だけ、なんでこんなめんどくさい事にはまっていってしまうんだろう？
周りはどんどん幸せを掴んでいって、私よりも先に先に行ってしまっているように見えた。
置いてけぼり。
私だけ何も進んでない。
すごく悔しい。
妬ましい。
消えてしまいたい…
誰にも自分の苦しさを打ち明けられずにいて、今の自分をありのまま見せるなんて耐えられなくなっていった。
打ち明けても、理解されずにドン引きされたらどうしよう…
あなただけじゃなく、みんな辛いんだよとか、誰にでもそういうのあるよとか言われたりしてモヤッとする。
心がどんどん荒んでいくのがわかるから、誰かを攻撃してしまいそうで怖いし、誰かに傷つけられるのも嫌でたまらない。
自分にしかわからないけど、漠然とした不安に悩まされていく。
しんどさを紛らわす為に、いつしかお酒で発散していく事が増えていきました。
アルコールで大きなトラブルを起こしてしまったり、自責や罪悪感、行き場のないイライラをこじらせたりしました。
そんななか、現実逃避しながらも、自分の生きづらさや問題をどうにかしなきゃと、スマホでネットの海を彷徨っていた。
そしたら、２０１５年の夏頃に、岡田尊司さん著書『母という病』を読んだことがきっかけとなり、
アダルトチルドレンという概念に出会う。
その後、同時期あたりに、HSP(Highly Sensitive person)を知ることになった。
どんな自己啓発本や、占いよりも、自分のことをズバリ言い当てている！って、、
当時はとても衝撃を受けた。
２０１７．４月～ カウンセリングに通ったことがきっかけとなり、共依存やトラウマなどについて知ることが出来た。
まだまだ色んな本を読んだりしている途中。。
２０１８．１月３日～再断酒
現時点で６５日目達成しました。
うん、本当は人とのつながりを求めているけど、自分をさらけ出す事に勇気がいる。
怖さもあるけど、今は慎重に、慎重に、行動してる感じですね。
このブログでは、日々の学びや気づき、
チャレンジしたこと、楽しめたことなどをシェアしたり･･･
これまでの歩みを、発信していけたらいいな☆と 考えております。
自分と似たような生きづらさや、しんどさを抱えている人の目に止まって、
ちょっとでもホッと安心出来るような･･･そんな憩いの場みたいな場所を目指してブログ更新していきたいです！
まだまだ不慣れなことばかりですが、色々教えてもらいたいです。
今後ともよろしくお願いしますm(*_ _)m
