燻るもの

いつも後ろ向きで過ごしてるけど、何かしながら紛らわしたり、それなりに楽しく淡々とやってる気がする。

それが良いか悪いかはわからないけど「ネガティブはダメ！ポジティブでいなきゃ…！ 」という考えを改めたからなのか、だいぶ楽になったと思える。しんどい辛いも喉元を過ぎればなんとやらって感じで、時間が経てば落ち着いてくるのを体感している。

色々あったけど、またいつものパターンで関係を断つことにした。

決断が早すぎた気もするし、修復できる可能性もあったかもしれないのに、私の器の小ささや忍耐が足りなくてダメだった。あと私には真心というものがなかったから無理だったのだ。真心ってなんだろう…。

でも、無理して人と絡まないでいいって考えが1番強いから、少しスッキリはした。

今回、何も話さず離れる事はしなかった。申し訳ない気持ちや、何が嫌で何が不快だったかを正直に伝える事が出来た。相手がどう受けとったのかまではわからない。最後のメッセージを目にしてから、不完全燃焼では無いと言ったら嘘になる。プスプスとどこかでまだ燻ってるものがある。

人に嫌われたと思った時や、相手の怒りに酷く怯えて圧倒される。久しぶりに、昔体験したことのある似たような身体感覚がそのまま出てきた。過剰反応してるのは頭ではわかっていても、怖い気持ちを抱えながら行動したり、人と関わろうとするのって容易じゃない。

生きづらさや傷の深さは人それぞれだから、やっぱりどうしてもわかりあえない部分もあることが嫌でもわかった。それはしょうがないとも思う。｢誰かと比較したら、私のしんどさは大したことない｣って矮小化してしまいたくなる。何も言えなくなる。

パニックになることがダメだと言いたかったのか。そちらだって感情を荒立てて逆ギレしたじゃないか。私にとっての課題だと思ってるけど、真正面から向き合える程強くないって腹立つくらいわかる。いつも紛らわしたり、現実逃避してるから余計に。社会復帰がどうたらこうたらとか、人のものさしで色々言われたくなかった。

言葉にならない気持ちがまだ浮遊してる。下手くそな歌でも歌って発散したい。そろそろSPOONにCASTあげるの再開したい。

描き始めた

ブログ更新が不定期で、なんと５ヶ月弱も書いていませんでした。とっくに年も明けてまた久しぶりの投稿です。

読んでくださる方がいらっしゃって、大変ありがたいです。
気ままにゆるく今年も参りたいと思いまする。今年もよろしくお願いします。

塗りが雑なマイアイコン

最近、絵を描くのが楽しくて仕方ない。

クリップスタジオの操作方法や取説を色々把握しながらだけど、少しずつ楽しめるようになってきた。一気に描きあげる日はそんなに多くはないけど、描いたり塗ったりしてるうちに時間を忘れて捗る日もある。没頭するってとても良い。何かに夢中になってる時間は最高だなぁと改めて思う。

「絵を描くの好きだったよね」

初めてアイコンを描いてほしいって人に依頼された。それがきっかけで、お絵描き欲に火が付いた。下書きしてイメージを膨らませ、放置してたペンタブを取り出す。
クリスタを開いて悪戦苦闘しつつも、試しに色々描いてみる。わからなくてめんどくさいスパイラルに陥りそうになるも、YouTube先生に助けられてなんとか仕上げることができた。

今回、外発的動機づけが上手く作用して頑張れた。私の場合、内発的動機づけが弱すぎて行動につながらない。自分のためにって意思がテキトーである。

今年に入ってから、色んならくがきをTwitterやnoteに垂れ流しているので、もし良かったら見てってくださいな♬

キジムナーの女の子ver.アイコンを所望されていたので描いてみました！キジムナー？ちょいギャルっぽくなったけど、個人的に満足なのでこれでいいのだw 気に入ってもらえて私も嬉しかったー！！色んな絵描けるようになりたいっす(ง•ω•)ว pic.twitter.com/7SDj3XoUK3

— ぼっちぼち。 (@yuzu_wakaa) 2021年1月23日

note.com

以下にも自己満イラスト色々貼り付けていくぞい。

バレンタインの背景

モルカーの沼に落ちた

イッヌの写真をなぞって色塗りしたやつ

夕暮れ時の海辺

毎回クリスタでまだ使っていない機能や素材のダウンロードとかそろそろやろうかな。使いこなせるようになるまでは時間がかかりそう。絵を描いた後は、Twitterの垢や日付残そうとするも毎回書き忘れがちw

小さかった私へ㉗ 小学生編

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小学４年生になった。クラス替えをしてからひと月程経つと、遠足というイベントがある。

私は遠足の日まで友達が出来ないでいた。
１人でも仲が良い子がいればそれで良かったのだけど、今回は色々と出遅れてしまった。

遠足当日になってから、グループに入って遊ぶことが出来ず、寂しいのを紛らわそうと途方に暮れつつ１人遊びをしていた。
こんなに憂鬱で楽しくない遠足は初めてだった。時間を持て余していた私は｢早く家に帰りたいなぁ…｣と思っていた。

すると、女の先生がやってきて声をかけてくれた。ちょうど同じ日に、他校も同じ場所に遠足に来ていたらしい。知らない先生だったので、おそらく他校の先生だったと思う。

先生は、ひとりぼっちでいた私と一緒に遊んでくれた。それから、私と同じく1人でいた他校の男の子を呼んできてくれた。優しい男の子だった。どこかから持ってきたフリスビーを投げあったりして、おかげでとても楽しい時間を過ごす事ができた。

帰る時間になって、この２人とお別れをするのが惜しいなぁと感じたのを今でも覚えている。

あの時の女の先生と男の子の名前はもう忘れてしまったけど、私といっぱい遊んでくれて、たくさん優しくしてくれて今でも心から感謝している。

本当にありがとう｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡

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自分の力でなんとか出来るようになりたい

久しぶりのブログなのに、今日はなんか色々吐き出したくなりました。読んでるだけで、不快に感じるかもしれません。ご容赦ください。

行きつけの歯医者がつぶれて、もう1年以上は経ったのかもしれない。そろそろ、歯のメンテナンスした方がいいかな等、色々気になる点があるから、もういい加減自分に合った歯医者を探さねばならない。

痛くなってからだと遅いのは重々わかっているんだけど、会いたくない同級生の数名がほとんど歯科衛生士の職に就いてるのを知っているので、いつどこで遭遇するのかと予期不安が巡って結局何も動けずにいる。いや、もしかしたら地元にいないかもしれないし、辞めているのかもしれない。なんとも言えない。

保険証を提示する際に、色々わかってしまうのが怖い。親の扶養受けてるとか、無職だとか…(一応ちまちまと在宅業務やってはいるけど)どう思われてるのかわからないから怖い。これが1番ネックになってるんだと思う。

とりあえず、近隣の歯医者の情報収集くらいは出来るのだけど、それすらも億劫で長らく見送っている。

先日、本当は子宮頸がんの検診もあったんだけどこれも先延ばし状態である。当日になると行きたくなくなるのモヤモヤするし、しんどい。

検診受けたのは3年前だったが、昨年見送ってしまった故、そろそろ行かなきゃなんだが…ただただめんどくさい。まあとりあえず、まだ行く機会ありそうだからなんとかしたい。

マスクはつけているから、待ってたり移動しても私だってバレることはないけど、名前で呼ばれるのが嫌すぎる。いや、もしかしたら番号で呼ばれるのかな？わからない。前は確か名字で呼ばれた気がする。ただでさえ、珍しい名前なのですごく嫌だ。

生理不順のことも気になってはいる。命の母ホワイト飲んでても、あまり意味ないような気がしてきた。婦人科行ってみようか悩むけど、だいたい産婦人科も一緒だから、ただでさえ幸せムードにやられそうで辛い。病院行く前なのに既にきつい。

病院行こうにも、歯医者にしろ、親のお金を使わないといけない自分が情けなくなる・・・。こういう時、ふっと消えたくなる。死にたいとは少し違う。もう何もかもめんどくさい。他の人ならサラッとこなせることが、自分には出来てなくて嫌だ。

なんかこれ、セルフネグレクトへの入口に立っているように思えた。PMSだからなのかな、、今日はひどく重ための文章になってしまいました。最近とにかく眠くて、イライラして、ちょっとした事が気になってしまう。こういう時こそ文字にして吐き出さないと、負のスパイラルにのまれてしまう。

小さかった私へ㉖ 小学生編

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小学3年生の頃は、どの学年よりも穏やかに過ごしていたような気がする。学校に行きたくないって鬱々になるのがそんなになかったと思う。

バレンタインデーには、同じクラスのとても優しい男の子にチョコをあげて、初めてお返しをもらえるあまーい経験もした‪。とても嬉しかったです。

学校での変化といえば、若い担任の先生がいつの間にか途中で変わってしまったことだった。正直残念だったしお別れも言えたのか覚えていないけど、時間が経てば少しずつ慣れていった。

転校生がやってきた事もあった。たまたまその子と自分の席が近かったこともあって色々おしゃべりをした。

話の流れで、最近その子の親が亡くなった事実を知り驚いた。驚きと同時に、立ち入った事を聞いてしまった申し訳なさと、その子に嫌な思いをさせてしまったと気まずい気持ちが出てくる。

すかさず私はごめんねと謝ると、その子はいいよと言ってくれた。いいよって言ってくれたけど、こちらに気を遣わせてしまった気がして、やはり何とも言えない気持ちが残った。お父さんお母さんが居て当たり前と思っていた当時の自分にとって、これは衝撃的だった。

学校関係ないけど、多分同時期くらいに母方の親戚ぐるみでキャンプにも行っている。

頻繁に会う人達ではないし、知らない人ばかりで人見知り全開だったので、ほとんど弟と一緒に遊んでいた。そんななか、2つ上の遠い親戚にあたるにーにー(お兄ちゃん)達が何かとかまってくれて楽しかったのを覚えている。

この時ばかりは、自分がねーねー(お姉ちゃん)であるのを忘れて遊んでいた。すぐ会える距離に、にーにーやねーねー達が居たら良かったのにとつくづく思った。

何処でも寝れる子じゃなかったので、寝る環境が変わった事と楽しくて変なテンションになっていたのもあり、その日はなかなか眠れなかった。

自然と朝早起きして、島を見渡せる眺めの良いところに行くと、いとこのにーにーが居たのでおしゃべりした。

その時 ｢将来何になりたい？｣と聞かれた。当時色んな夢を描いていた私はなんとなく「先生になりたい」と話したはず。にーにーは｢それはいいね！応援してるよー｣って話してくれた。

結局、今でも何者にもなれてない。もはや何にもなれないんだけどね。

どんな話の流れで夢の話になったかさっぱり忘れちゃったけど、｢将来何になりたい｣という問いかけも、当時も今も変わらずに当たり前に行われているなぁと感じる。何かにならなくても生きていていいのでは…と考える。

次回から小学4年生の頃の話にうつります。個人的にしんどい話が多めになりそうなので、今回はどうしてもほっこりした内容を書きたかったのであげてみました。

今日は…というか、毎度まとまりもオチもない文章に仕上がりますが、ここまで読んでくださって本当にありがとうございます。

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語れなさや動けなさ

配信が不定期になりつつある。やり始めは、自分のなかでヒートアップしてたものが落ち着いてきただけかもしれない。それもあるけど、毎日暑くてモチベーションが下がっているのとか、他の要因も重なっているんだと思う。

配信をやる際、言葉には気をつけていたはずが、先日自分の無知からやらかしてしまったことがあって、時折思い出して後悔してる。

謝罪しようにも、相手がそこまで気にしていないかもしれないし、わざわざ掘り返して伝えるべきか否か堂々巡りしている。ほんと、チキンだし豆腐メンタル過ぎる。

それから、なんとなく、二度とそういうことは無いように…相手を不快にしないように…嫌われないように……と、思考癖や昔の行動パターンのようなものがうずうずしてしまう。

どんなに気をつけたところで、嫌われてしまうのは仕方がないことだ。万人に好かれるのはまず無理だって頭ではわかってるんだけど、どうしてもゆらゆら揺れる。

 

オンライン上で人とつながることが増えてきて楽しくなったのは本当だし、少し疲れが出てきたのも本当だ。誰かのせいとかじゃなくて、人に対する免疫？や耐性みたいなものが落ちている私に原因がある。

なので、めんどくさい人や乱暴そうな人、敵になりそうな人とは関わりたくないなと自分のことを棚に上げながら思っている。

めんどくさくなった時のストレス対処や、どう行動するかと考えたり直面してしまった時のことを思うとしんどい。向き合わずに回避してしまいそうな気がする。そしたら関係構築どころではないから、少しは踏ん張れと自分に言いたくなる。

人と一緒に過ごしたり、つながることは楽しいだけじゃない。色んな人のやりとりを、聴いたり眺めるだけでも充分でまあいいかって思ったりもする。

そしたらそしたで、自分の語れなさや動けなさについてはどうしていこうか。

自分だけに我慢を強いるのはあまりよろしくないが、この前色々あって「語ることが暴力になる」面があることを知った。なんとなく私にも思い当たる節があったからか、余計に怖がったり慎重になっているのかもしれない。

終始、世間話や当たり障りのない話をしていればいいのかもしれないけど、たまには誰かと深くて濃い話もしたい。

生きづらいと言っても、私のそれを証明するものや確かなものがない。私は何にもなれていないし、どこに属してるわけでもない不安定な状態だ。

グレーな状態であるが故に、名前や立ち位置をものすごく欲していた私は、アダルトチルドレン(AC)やHSPを知ることでかなり救われた。

また、ひきこもりに関する情報を収集していくうちに、自分のなかのしんどさを言語化してもらえたみたいで癒されてきた。

多種多様なしんどさや苦しさがあることを知ったからこそ、わかったような言い方をしたくないし、それらを語ることの取り扱いに注意していく必要があると考える。

今日もまとまりのない文章になっている。集中しにくいし、何かと眠い。日々の暑さやホルモンバランスのせいにしよう。

やっぱり誰かとつながりたくて

半分くらいアナログ人間なので、最近になってLINEにチャット機能があることを知った。いや、前々から「チャット」の文字を目にしていたはずなんだけど、その時はそこまで興味がなかったからスルーしたんだろうね。

今回、ちょうど人とつながりたい欲が湧いてきたこともあり、気になるチャットルームに参加した。どうしようか少々尻込みしたけど...とりあえず、思い切って参加して良かったと思う。

去った５月７日に、みんなでひきこもりラジオが放送されたのがきっかけだったかもしれない。

www4.nhk.or.jp

リアルタイムで聴けなかったので、聴き逃しを後から追っていったり、Twitterで検索かけたりしていく。すると、聴いた方々が各々感想を呟いている。

読んでいくうちに、無性に人が恋しくなってきた。誰かと笑って泣いて怒って語り合えない、近況報告し合えない期間が長く続くのは正直つらい。若干意地になって「平気だ」と思ってたけど、やっぱりなんか空しくなる時はどうしてもあった。

寂しいとか悲しいは感じていたけど、ひとりで過ごすメリットや気楽さを味わっていくうちに、だんだん麻痺してたのかもしれない。

チャットを始めたら、たまたまそこでトークしていた人たちが「はじめまして」と私に挨拶してくれたり、おもしろくてかわいらしいスタンプが飛び交う。快くwelcomeされる、優しくされるだけでとても嬉しかった。

それからは、会話を中断させてしまうのが申し訳なくて、会話に入るタイミングがわからず話は二転三転としていった。それでも、色んな話や悩みのやりとりを眺めるだけでもなんとなく満足していた。たまに自分と似た気持ちや思いを抱えている人がいたので、不思議と癒されるのだ。

直接人と会うのが難しいなか、こういう形で人とコミュニケーションが出来る場があるこの時代に生まれてよかったと思う瞬間だ。ネットの世界にいつも助けられてる気がする。もしこの時代ではなく一昔前に生まれてたら、生きられる気がしない。

そんでもって、チャットだけでは物足りず、前々から気になっていたSpoonもはじめた。

前から気になってた #spoon アプリはじめました。聴くだけのつもりが、調子に乗ってCASTをアップしました。イケボじゃないので最初に謝っておきます。初回なのでグダグダです。https://t.co/5wF59Vc0RX

— ぼっちぼち。 (@yuzu_wakaa) 2020年5月13日

色んな配信を聴いて楽しむだけのつもりが、自分も配信したい気持ちが強くなり、すでにCASTをいくつか投稿しているという・・・笑。

とても楽しい。自己満足で始めたし、声に自信はないから、そんなに聴いてくれる人あまりいないだろうなって思っていたら、意外と聴いてもらえててハートをつけていってくれる人やFANが増えてたり…様々な反応があってとっても励みになる。

無気力でめんどくさいにいつも負けてきたけど、普段率先してやらない料理に手を付ける事が出来た。自分の出来ることをまずは増やしたい…　この勢いで先延ばし案件を色々整理している最中だ。

あと、家族との会話が久しぶりに楽しいと思えた。普段から会話はしているけど、なんかアウトプット始めだしてからよく笑うようになってきた。あと、妙に涙もろくなってて変なタイミングで泣きたくないんだけど、まぁ良き傾向ではあるかって我ながら思ってる。